登入站點

用戶名

密碼

一片楓葉一片情

20已有 281 次閱讀  2011-02-18 21:26
我忘了是何時開始認識她的,大概三年了吧!
我們一直保持好朋友的身份,有想過要追她,可是基於某種因素..放棄了,
而且身邊也多了個人了,於是我就一直當她的一個好朋友。
大概在六個月前吧,「我們分手了....」她清煙淡描的說著,
這是我第一次看見她這樣強忍傷心故做堅強,
可是眼中打轉的淚卻一直增大滑出了她的眼眶,她才放下她的"堅強"放聲大哭,
而我只是站在那看著她,拿我未曾用過的白手帕給她,
我不知要如何哄她,勸她再找一個嗎?還是.....
從那時開始我的心情也改變了,我以為這只是對朋友的關懷,
這種關懷越來越複雜,是愛戀...
可是我並不想承認,我想現在並不是時機,
二個月後見她變的很活潑,我想可能是脫離了分手的痛了吧,
於是我就沒在意很多,她依如往常的吵著我帶她去"散步",
她所謂的散步就是騎著機車繞到她想回家,可是時機不對呀我後天要期初考耶,
誰會想這時去西子灣散步呀,而且我現在在新竹耶,
她瘋了我可還沒瘋耶。
 
看到她又開始眼淚攻勢我又不得不折服,誰叫我就是那麼不忍心看女孩子哭,
不知道她何時學會這招可能是前任"教導有方"吧!
一路上我都以100的車速騎著,因為清晨三點有誰會在這時"散步"呀,
到了西子灣她就開始奔向她喜愛的西子灣,根本就忘了我這個"車夫"了,
她拿著小小的玻璃瓶開始裝西子灣的沙,這時我突然想起她分手的事,
「為何你們分手呀?」我吃著剛從7-11買的包子,
她的臉色沈得嚇死人,我問錯了嗎?
 
「有些事情是不需要理由,而這件事就正好是那件事。」她說....
「妳提的呀?」....我說,
「對呀,因為我太愛他了所以我必需這麼做」
 
「為什麼呀?荷. .」我不懂為何愛一個人就要和他分手,
她笑著說:「因為我愛上你了呀,呵」。
 
這是她常用來解決不想答的答案,難道我該偷笑她終於發現我迷人的魄力嗎?
正當我在沈思時突然我的早餐淪陷了,變成加了料的包子像是芝麻的那種,
她竟然拿西子彎的沙來報答我的辛勞真是太過份了,
我們就拿著沙丟來丟去,能想像兩個不小的人,玩著小小孩子的遊戲嗎?
你如果看到兩個互丟沙子跑著的人,不用懷疑那就是我們,
 
她說:『都是你啦我要怎麼見人,嚇死人都會咧』,
一邊說還一邊把她身上的沙往我身上抹......Q_Q......
不是我的錯,我就帶她去我的"窩",沒法子我家比較近咩,
她先洗而我則去陽台沖水,看我多可憐呀這是我家咧,
她洗好了身上穿著我的衣服,看起來有點像大大件的家居服那種,
我喜歡她身上有我的味道,那是我熟悉的沐浴精味,
 
該我洗了,洗好時她就拿著剛煮好的熱咖啡給我,好幸福唷,
最近我買了一台電話答錄機,因為有太多人抱怨找不到我,
不過買了之後我有個抱怨,
因為荷老愛在我的答錄機內錄下金城武在電視上那個T-18的廣告詞,
 
『先生...要穿褲子請把窗戶關上好嗎?』
 
唉!天曉得誰看的到我穿褲子時呀真是的,後來我和荷常講電話打發時間,
反正是我付錢她當然一點都不心疼呀,電話中我和她論著九大族,
她要我猜台灣除了九大族還有那一族,台灣不是只有九大族嗎?我是哪一族?
 
我猜:『追星族嗎?』
她答:『不對』
『我放棄了妳說吧』
『是扁平族啦!!』
 
什麼爛答案咩誰知道有這族呀,
她笑笑的說:『人家用單頻我都用"雙平"呀!...呵呵...』
 
想到她的36A我也不禁笑了笑,真的是"扁平族",突然她一直呵嗽,
『荷:妳沒事吧?』我擔心著問著......
 
她丟下電話不知道去那裡,過了一會她接起電話"沒事..小感冒"
"真的沒事嗎?"
"我壯的像牛那會有事呀..."
我笑著說"對呀...."
我便沒多想了萬萬沒想到這竟然是.... ,
今天我和荷約在台北車站,因為她想來逛台北,十點還沒到我在東一門等她,
看著來來往往的人群感覺的人生真的好像沒有什麼耶,
常有人在你的生命中進出,但能留下來的又有多少呢?
也許今天看到的明天卻不知在何處,想著想著她就來了,
今天她穿著一身白無袖的衣服和長褲蠻適合的,
仔細一看她擦了粉還有口紅耶,平常她都絕不沾粉她不喜歡那樣,
可是她今天擦了淡淡的粉紅色口紅難道是為了我嗎?
我不敢多問怕她會罵我,我又吵不過她....
 
十點的台北很熱擁塞的交通和數不完的人群,我和她就穿梭在人群中,
她帶上她的太陽眼鏡,165的身高43的體重看起來很美,我走在她身邊打量她,
如果我們在牽著手會更好,我的慾望是不是太多了?
 
突然覺得我好像愛上一個有點不太像在人間的女子,
可能是她太瘦了有時有可能被風颳走,逛完街她說要去找她哥問我要不要去,
我點點頭反正閒著也是閒著, 於是我們便去搭公車去陽明醫院,
一路上好多情侶,唉~心有餘而力不足,到了陽明醫院她就去找她哥,
她哥是那裡的一位醫生,比我大二歲長的還不錯可是沒我高,
真感謝我媽把我生成176,她就進去了,我只好自己去逛醫院了,
鳴...被人拋棄了,過了一個小時她終於出來了,感謝上天,
我第一次發現我那麼愛你,我看見她哥好像用一種不是很好的眼光看了我一下,
天呀!我只是陪人來而己呀 !!
 
『妳自己要好好保重要記的吃藥唷,不要忘了來唷!』
 看的出來愛妹心切,可是是不是太過擔心呀?
 
走的時侯還一直用"粉擔心"的眼光看著,好像那種女兒要嫁了的爸爸,
我又不會騙他妹,我長的那麼老實,看到荷手上拿了一堆藥,
問她,她只說是感冒,我不是很信可是我只能信,
 
現在是晚上11:09分我們在陽明山上看夜景,因為她喜歡所以我就陪呀,
有人說在文化大學看最好,可是我覺得一路上的上玻就夠你看的了,
台北的夜景真的很美車水馬龍,看著高高的燈就知道那一定是新光,
今晚的荷感覺不一樣,好像多了一點神祕,該怎麼說呢?
就是不一樣啦,突然她拉著我的手,老實說有點嚇到這是她第一次這樣,
 
我就這樣任憑她牽著因為我也覺得很高興,豔福不淺來這果然對了,
我們大概在陽明山的四分之一吧!我不太清楚陽明山多高,
荷就站在那裡看著她出生地覺得她有點悲傷,
『抱我好不好?』她突然發出聲音打破了我們之間的沈靜,
她依然看著遠方想著她的事,
『啊?...啥?』我真的被嚇到了....
 
早知道來台北有這種好事叫我來一百次我都願意,上帝我回去一定好好拜你的,
『抱我』這回她轉過來看著我眼神多了一份我無法了解的哀愁,
我抱著她感受她比一般常人還熱的體溫,我以為那真的只是感冒的狀況,
於是我沒多想只是笑笑的享受這突如奇來的福份。
 
後來荷失蹤了三個月我也不知道為什麼,她的手機一直關機再看見她時,
她好像變瘦了可是還是一樣皮皮的,而這時我要暑修那是被荷害的啦,
叫人家期初考時帶她出去,現在我只能帶她去附近晃晃就不錯了,
她吵著要我帶她去海邊,好吧明天不用修就帶她去了,
這天她騎著她的車我騎我的,平常她都死要人家載她,
 
我們就坐在機車上看海賞月靜靜著看著,看著海感覺好像是看著海的盡頭,
『如果那天我不在了這裡,你會不會想我呀?』
我那時沒想那麼多,我只是想大家都快畢業了分開是難免,
 
『會呀...想呀...想死你...以我們的"堅情"怎麼可能不想妳..』
她好像得到蠻滿意的答案露出了淺淺的微笑,
『回去了吧』 我點點了頭,我以為相見的日子還有很久,
沒想到這竟然是我最後一次見到她,
如果我早知道我會留住她,再陪我看海至少讓我說出我想說的話,
可惜她再也沒有機會知道了。
 
8/17 我接到一個陌生男子的電話要我去長庚醫院,當我到時是荷的哥哥,
那時是晚上十點了吧,我注意到他的臉上有未乾的淚痕,
他說有東西給我一個粉藍色的盒子還有荷的手機,
上面沾有血我心中明白有異....『荷呢?』
 
像是觸及他心中的痛他閉上眼睛緩緩的吐出:『忘了她吧!』
我心中不祥的預感油然而生:『荷怎麼了?』
他情緒又再度沸騰哽咽的說著:『她死了...下午6:27分時』
 
怎麼可能?!...她昨天還好好的和我看星空,今天卻.....
『我不信...荷呢....她到底去那?你不要開這種玩笑...』
我抓著他的手腕像著哭鬧的孩子大聲問著
 
『她現在在太平間,她在死前要我把這些交給你並要我謝謝你,
她說她不想讓你見到這樣的她,她要你記住美美她』
 
我沒有去太平間驗証這件事我怕就如他說的,
『我不要....』我只記的我跌坐在地上哭泣著..
 
拿著盒子聽她哥說:
『你以為只有你痛苦嗎?我比你更痛苦因為我妹死在我手中,你知道嗎?
親眼看著自己的妹妹逐漸在你面前死去,那種痛我比你更痛,
不過她這樣走了對她而言是好,也許你不懂但看完日記你就會懂了』
 
我忘了我是怎麼回來了只知道現在是下午12:37分,而我像做了一場惡夢,
床旁卻多了夢中那粉藍色的盒子,是夢一定是夢,我把盒子丟在角落,
那時我一直無法接受她的死訊,我不斷的告訴自己這不是真的只是一場夢,
荷她現在只是在和我玩躲貓貓過一陣子她會再出現的,
於是我就過著如夢如真的日子,荷有來找過我,可是夢中的她太過夢幻了,
我開始活在只有夢的日子裡,她常穿著台北那件,甩著她的長髮...
夢中的她仍有我熟悉的味道,而她的喪禮我沒有去,就這樣過了不知多久,
我開始拿出放在角落的那盒子,盒子裡有一本日記還有一封信加上她的手機,
我拿著那封信收信人是我,於是我就把它放帶口袋中,有種想回家的念頭,
家是最溫暖的地方或許現在的我很需要吧,回到家老媽依舊招呼我,
她摸著我的頭像從前一般心疼我瘦了,我明白...
 
老媽去廚房拿水果:『有心事呀?』
『沒有.....』我說謊
『哦...那有件事就不要講好了。』什麼時侯老媽變的跟荷一樣了呀
『什麼事呀..老媽..』我皺著眉頭問
『就是你那未進門的媳婦呀』老媽用提高八度的音說著怕我當做沒聽到
『是荷嗎?』
 
『哦!原來人家叫做荷唷!不錯呀人長的清清秀秀...名字也是』
 老媽很滿意的說著,而我那股想哭的念頭出現了,
『我是不知道你們是怎麼樣了?如果你要把她娶進來我是不會反對的。』
老媽抱著我讓我盡情的哭了,我把想念荷的心放了出來,
讓情緒和淚水留在老媽的身上,在回到天空再傳給了荷,
 
"媽的肩膀雖然不大,可是仍有高雄港的溫暖,媽讓你依靠不要忘了。"
你的信掉下來了是那個女孩子寫的吧,好好的看我要去煮飯了。"
說著就鑽進她的戰場了,
 
而我則回到自己的房間看信
育:我不知道你看到這封信時是那一種心情,我們認識有三年了吧,
時光飛逝你知道為何我會去交男朋友嗎?我想你應該猜不出來吧,
其實那只是為了試探你,試探你對我是否有心,我想我知道了答案了,
那天分手我不是為了他的事在哭而是你,畢竟你對我只是用一個朋友的心?
而我呢?用了三年的心情暗戀你,流水無情花亦老我想我死心了,
你知道要告別自己愛了三年的人是多麼痛心呀,一個老朋友該這麼說嗎?
我不知道該說什麼我連一句我喜歡你都說不出來,如果失敗了我就什麼都沒有了,
不說至少我們還是朋友,心情五味十雜表白需要勇氣,
被拒絕需要更大的勇氣於是我選擇了放棄,
我沒有勇氣看著我愛的人拒絕我不理我,
我已經沒有時間可以在你身旁了你知道嗎?
當我看見我皮膚的青紫色,我就無法預期明天我是否存在,
 
很謝謝你陪我的這幾個月,我一直沒告訴你我的病是想不要讓你擔心,
 
我愛上了一個人也愛上了一首歌,可惜我再也沒有機會唱了,
我只能呆坐著想著,也許是因為這樣才能明白我們的愛,
也許是這樣這個愛情才顯的淒美,就因為這樣我卻再也見不到她了,
我走時老媽交給我一條由淡紫和淡藍所編成的幸運帶,她說是荷交給她的,
 
我把它綁在右手這樣我就能一直看著它一直想著荷,想著她在我身旁 ...
我打電話去找他哥問清她的死因,我們就約在我租的房子見面,
我們談了很多都是關於荷,他很高興我走出那陰影了不然荷會自責的,
他說荷在頭七時有去找他,談了我的事說我一直無法接受她很自責,
他走之後我就開始看著荷的日記,
日記前面是全是寫著荷愛慕我的心情而我一直不知,她幾次掙扎要不要?
要不要表明.....最後放棄了 ....
而癌原本在之前是用藥壓抑住了,我終於明白那兩個月她跑那去了,
我放下日記忍著想哭的念頭,突然想去我們一起去的西子灣,
於是我拿著日記去了西子灣,因為這樣我仿佛可以見到那天的她....
 
我發現7/16日那天的日記有哭過的淚痕,那天是她病發第二次,
是去台北的前兩天,原來那妝只是為了掩蓋她蒼白的臉,
失蹤的那三個月她選擇化療,可是好像沒有壓抑住,
於是她放棄了能活長的唯一一條路,難怪她哥說出那些話...
 
『她妹死在他手上』她想死的美美的,她總是那麼任性,
 
8/5 荷的日記裡寫著:
『如果我要死去我要死在一個人的面前,我想要有個人完完全全的記住我,
我哥說我很自私我明白,可是癌真的壓抑不住了,
我不想每天面對著無數次的開刀.化療.吃藥.聞著刺鼻的藥水味....
我好想出去走走唷看看淡水的夕陽,吃吃台南的擔仔麵去那都好,
 
看到這我已無法壓住想哭的念頭了,我讓淚水奪出我的眼眶任憑它流,
下午我去拜訪荷的墓,我在她墓前對她說:
『荷,妳成功了,妳成功了讓我記住妳可是妳卻帶走我的心,
我不會怪你自私,真的,我只怪妳沒有機會讓我表明你就這麼走了,
讓我連一句我愛妳都還沒說,而我只能用記憶思念你用日記想著你,
能說出的話只卻只能短短的一句.......再見
 
我拿著她的手機播了一首歌"給我愛的人荷....無印良品....沒妳的日子 ",
如今我開始能接受她的死,於是就常拿著她的日記找個好天氣陪她聊天,
這就是我愛情故事,想起梁朝偉在一部片子中曾說的一句話:
『我第一次愛上一個人,她卻是個死人。』
 
而他比我幸運一點女的知道他愛著她,而我在她活著時不知愛上了她,
卻在她死的時侯才明白愛上她,未看過她最後一面她就走了,
 
如果你身邊多了個愛你的人願你能好好珍惜她,
不要在失去後才來後悔或可惜!
 

 
沒有在最喜歡的時候上身的衣裳,沒有在最可口的時候品嘗的蛋糕,
就像沒有在最想做的時候去做的事情,都是遺憾。
生命也有保存期限,想做的事該趁早去做。
如果你只是把你的心願鄭重地供奉在心裡,卻未曾去實行,
那麼唯一的結果,就是與它錯過,
一如那件過時的衣裳,一如那塊過期的蛋糕。
愛要勇敢的即時表白,逾期的表白就如腐爛的蛋糕,你只有遺憾與懊悔。
分享 舉報

發表評論 評論 (6 個評論)

塗鴉板